Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : " Buyung ?!!! "
BUYUNG : " Ya, pak ? "
Wah , ternyata Buyung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu. Setengah jam kemudian gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : " Buyung ?!!! "
BUYUNG : " Yaa, buuu ? "
Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Buyung
masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu
kehabisan kesabaran, Buyung betul-betul dibangunin dan dimarahin
habis-habisan. Buyung menangis dan bingung soalnya
" Buyung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati.
Malamnya Buyung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali dia dipanggil
nggak menyahut, padahal Buyung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka diam saja. Bapak-ibu
sepakat bahwa Buyung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai
permainan lalu mereka mematikan lampu. Buyung sebenarnya ketakutan karena
gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja. Permainan pun
makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Buyung juga keheranan
karena tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap
diam saja. Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : " Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!"(kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr "(kata Si Ibu nggak mo'kalah)
BUYUNG : " Buyung ikuuuuuut!!! ! " (Buyung langsung teriak ketakutan).
Joni pergi ke sebuah bar. Melihat ada seorang perempuan cantik sendirian, dia pun menghampirinya dan mengajaknya ngobrol.
Setelah berbincang sana-sini, si perempuan mengajak Joni ke apartemennya, dan mereka segera berhubungan seks dengan serunya.?
Setelah selesai dan duduk bersandar di tempat tidur, Joni melihat ada foto seorang lelaki di atas meja dekat tempat tidur.
Merasa kuatir, dia bertanya,
"Itu suamimu?"
"Bukan," jawab si perempuan.
"Atau kakakmu?"
"Juga bukan."
"Pasti pacarmu."
Dengan tetap menggeleng, si perempuan berkata,
"Bukan, ...Itu fotoku sebelum operasi ganti kelamin."
Nenek Mau Permen
Nenek : "kenapa perempuan itu baris, anak muda ?"
Anak muda : "sedang ada pembagian permen, nek..."
Mendengar jawaban si anak muda, nenek langsung masuk ke barisan. Ketika sampai pada giliran si nenek, petugas yang sedang mendata tersebut sangat terkejut dan bertanya,
Petugas : "Nenek kan sudah tua, apa nenek masih kuat?"
Nenek : "Ah..., kan bisa di emut-emut aja
Janji lho
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya .. dan
berkecipak-cipuk bermain dengan air ....... dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi
...... si banci menikmatinya ....... dan ... UPPPS !!!! si banci menginjak
ranting
.."KKKRRRIIIIIEEEEK"
Si lelaki terperanjat !!! Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja ... takut ketahuan).... ... karena tidak ada yang
menjawab si lelaki melanjutkan mandinya.., tetapi si banci sial, dia
jatuh terpeleset , "GUUUBRAAK"
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW
LOH!!!!
Si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-2 genit berkata
"....JANJI LHO YA .....!"
Wanita penyelamat
Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dengan kapal
pesiar. Untuk mengenang perjalanannya, dia menulis dalam buku
harian.
Tanggal 13: Sebuah keberuntungan buatku. Aku berhasil mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar. Dia sangat gagah... Aaah beruntungnya aku.
Tanggal 14: Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan... Alamak dia juga memuji kecantikanku. Aku jadi tersanjung.
Tanggal 15: Dia mengajak makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga. Dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok.
Tanggal 16: Dia menagih janji. Dengan jual mahal kutolak dia. (emangnya gua apaan...) eh...dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.
Tanggal 17:
Pagi yang cerah. Aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.
BAHAYA MASTURBASI BAGI WANITA.
Minggu lalu, saya kedatangan pasien wanita stw, umur 50 tahun, penampilan masih okelah,dia mengeluh kencing kadang-kadang ada rasa sakit. Saya sebagai dokter melakukan pemeriksaan rutin termasuk nyuruh ibu itu periksa urinenya. Besok paginya si ibu itu kencing dan dimasukkan ke botol lalu menyuruh pembantunya untuk bawa botol itu ke laboratorium rumah sakit.
Pada waktu itu lagi hujan deras dan pembantu si ibu itu tiba-tiba terpeleset dan jatuh, sehingga menyebabkan botol yang dibawanya pecah.Dia mau lapor dan minta majikannya kencing lagi takut, pasti diomelin.lalu dia berpikir mendingan aku ganti pake air kencingku aja daripada kena damprat. Si pembantu itu cari botol dan kencing lalu dikirim ke laboratorium klinis dan dia pulang sambil membawa resi tanda terima lalu diserahkan sama majikannya. Keesokan harinya sang ibu dating berobat lagi ke saya, sambil bawa hasil laboratorium, dan saya kaget bener, lalu saya tanya sama tuh ibu,
“ibu punya suami?”
“nggak dok, udah lama jadi janda, suami saya meninggal”.
“maaf bu, apakah ibu punya pacar atau pria yang suka menemani ibu?” ( saya musti ati2 nanyanya )
“ggak dok,saya dirumah saja kok, paling2 ikut kegiatan
sosial dikit-dikit.”
Saya jadi tambah bingung, tapi sebagai dokter saya musti berwibawa dimuka pasien, akhirnya saya bilang aja "Ibuuuuuuuuuuuuuuuuuuu (dengan nada sehalus mungkin).... dari hasil pemeriksaan laboratorium, saya harus mengucapkan selamat pada ibu, karena ternyata ibu saat ini sedang
mengandung. Jadi mungkin rasa sakit kalau kencing itu bisa diakibatkan karena kehamilan ibu dan untuk itu saya kasih resep dan
Saya liat ekpresi muka si ibu, pucat pasi.Saya kasian juga sih! Akhirnya dengan langkah gontai dia berjalan pulang.
Sesampainya dirumah ibu itu lari ke dapur dan membuka lemari es lalu mengambil TERONG UNGU.Lalu dia banting-banting tuh terung ke meja sampe hancur sambil
mengumpat
" SIALAN LU TERONG, SIALAN LU TERONG,
GARA-GARA LU GUA JADI HAMIL, GIMANA ANAK GUA NANTI RUPANYA,
JANGAN-JANGAN NANTI MUKANYA UNGU,
SIALAN LU, GUA NGGAK MAU PAKE LU LAGI, GUA KAPOK-KAPOK..............!
Ronald Diantara Gay
Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour.
Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent
Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya "hhaahh" saja sebab anusnya sudah longgar.
Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras "puuuuutttt". Ronald jadi was-was takut kena maki.
Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, "Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!"
ORANG GILA
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. ?Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalam pesawat dong!!!?, bentak co-pilot pada orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja
“Hei, kalian! Kok tinggal ber-4? Yang lain pada kemana??”
“Abisnya ga boleh maen bola di dalam sih. Mereka jadi main bola di luar!?”
“Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalam??”
“
JANJI DOKTER
Endrin menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya. “Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah??”
“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja.
Endrin langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat “barang” yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai.
Kira-kira
Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali berjanji di depan Endrin, “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya!?”
Endrin mulai ngomong dengan nada sedih, “Begini Dok, ‘burung’ saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini”
Dokter : “HUAAAAAAAAAA HA..HA..HA. .HA..HA.. HA..HA..HI H I..HI..HI
Endrin :Buk Buk buk.
Suster Cantik
ganteng naik bis
"Maukah suster bercinta dengan saya?"
"Tidak mungkin,
Akhirnya suster itu turun dari bis.Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.
Sopir bis menguping pembicaraan itu melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu
"Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- ,nanti saya kasih tahu rahasianya."
Preman itu membayarnya, dan supir memberikan nasehatnya
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Tuhan", dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu."
Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, "Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?"
Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia.Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara anal-sex."(suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup).
Preman itu setuju lalu terjadilah. Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki laki yang jantan.Selesai semuanya itu, Preman itu berteriak.
"Ha.. ha... ha... aku bukan Tuhan.... Aku Preman."
Suster itu juga berteriak
"ha... ha... ha... aku juga bukan suster"
"Aku adalah sopir Bis"
DOA MINTA JODOH
KONON doa berikut sangat ampuh bagi mereka yg masih lajang dan ingin segera mendapatkan jodoh.
Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah...
Tapi kalau bukan jodohku, jodohkanlah....
Jika dia tidak berjodoh denganku, maka jadikanlah kami jodoh..
Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapat jodoh yg lain, selain aku...
Kalau dia tidak bisa dijodohkan denganku, jangan sampai dia dapat jodoh yg lain, biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku....
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali....
Kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah!............Jodohkanlah denganku....
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang itu ketemu jodoh dengan yg lain dan kemudian jodohkan kembali dia dengan ku...
"Amin............."
SEKS
Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada
ayahnya: "Yah, ayah, Seks itu apa sih, yah.....?"
Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik. Terbayang dia tentang arus informasi zaman sekarang yang modern membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anak yg masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan. Mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.
Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang
dan bunga, telur yang yang menetas menjadi berudu dan kemudian menjadi
katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan
pembentukan bayi dalam kandungan. Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak.
Si ayah keheranan. "Eh kenapa ?" Si ayah bertanya keheranan.
Tetapi si anak masih tetap menangis.
"Jawabanya panjang amat...hu... hu....hu,
terus dimana tempat untuk nulis jawabannya?
Kalo gitu Ayah ajalah yang nulis jawabanya !.. ....hu... hu...hu."
Si upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggris
yang pada sampul muka depannya tertulis.... . .....
NAME : ............ ......... ......... ....
SCHOOL : ............ . .......... ......... ...
CLASS : ............ ......... .......... ....
SEX :........... ......... ......... .....
Have a Nice day ^ ^
KECELAKAAN
Pada suatu hari, tol Cikampek terserang kemacetan yang dahsyat.
Ternyata ada sebuah mobil minibus Carry yang terjungkir balik,
dan seluruh penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang anak - terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet, yang ternyata merupakan binatang peliharaan keluarga, yang masih segar bugar.
Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, ia memutuskan menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan.
"Toh, dia
Mulailah ia menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botol bir.
"Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?" Si monyet kemudian berjungkir balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali..." kata polisi dalam hati sambil mencatat.
"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?" Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang mabuk.... Pantas saja..."
"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?"
Si monyet menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang sedang bertengkar.
"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?"
Dan ....... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir ...
PERIKSA SPERMA
Seorang kakek tua berusia 70 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. sang dokter mengambil Sebuah Toples kecil dan berkata , "BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA," Keesokannya kakek tersebut datang kembali ke klinik. dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin.
" kok kosong" tanya sang dokter . dan sang kakek Menjawab,"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan kiri saya, Tetap tidak bisa juga." " Lalu saya minta bantuan istri saya." ia gunakan tangan kanannya tidak bisa.Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak
bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga," ungkap sang kakek. " Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. ia mencoba dengan tangan kiri, Tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. dicoba
diapit dengan ketiak dewi masih tidak bisa juga. bahkan Dewi sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya,Tetapi tidak bisa juga," ungkap sang kakek tua..
" Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????." tanya sang dokter sambil takjub.
" Iya, dan sampai sekarang saya,istri saya dan Dewi tetap tidak bisa membuka tutup toples ini," jelas kakek tua.
Hehehehe ... serius amat bacanya...what had you got in mind anyway?
JIN GOBLOK
Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiganya memiliki kegemaran berlainan, dr Jon-Poni dikenal suka main perempuan, dr Darkum suka minum minuman keras, sementara dr Abdul menyukai segala jenis rokok.
Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan tanpa tujuan hingga ketiganya bertemu dengan sebuah ketel ajaib (seperti cerita Aladin). Salah seorang mereka mengambilnya, menggosok-gosoknya. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan yang kemudian berganti menjadi makluk menyeramkan.
"Ha ha ha ......Akulah Jin Ifrit!, Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan tiga permintaan kalian". Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin sekali dalam seumur hidup.
dr Jon-Poni: "Aku mau perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." (Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu mengabulkan permintaan Jon.
dr Darkum: "Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." (Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan dr Darkum).
dr Abdul: "Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." (Pufff .......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan dr Abdul).
Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua dr Jon-Poni, ketika dibuka maka keluarlah dr Jon-Poni dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-harinya hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba-tiba dr Jon-Poni pun jatuh ke tanah dan mati !!.
Setelah itu jin tersebut pergi ke gua dr Darkum, ketika pintu dibuka maka keluarlah dr Darkum dengan perut yang sangat buncit karena hari-harinya mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung. Tiba-tiba dr Darkum pun jatuh ke tanah lalu mati!!
Giliran terakhir jin pergi ke gua dr Abdul dan membuka pintu gua. Tiba-tiba dr Abdul ke luar dalam keadaan sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil memaki-maki si jin ia berkata, "JIN GOBLOOOKK ...!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!"
1. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, 'Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?'
2. Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!
3. Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.
4. Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku... akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.
5. Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal.
6. Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu.
7. Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu.
8. Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.
9. Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku.
10. Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan!
11. Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum.
12. Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu
13. Orang bilang bulan itu indah...tapi aku bilang tidak. Orang bilang planet venus itu cantik...tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu indah dan cantik...karena ada kamu.
0 komentar:
Posting Komentar